郁绘离

【瓶邪】1 818黄金眼采访实录（短，完）

我真的开始写相声啦！

本文为娱乐之作，与任何现实个人与团体无关，如有雷同，纯属我碰瓷

《1 818黄金眼采访实录》

观众朋友晚上好，我们是杭州“要八一八黄金眼”，关注您身边的大事小情。

近日，我们收到了来自一位热心市民刘女士的热线电话，据刘女士反应，本月17日傍晚，她在杭州的孤山看到了“人猿泰山”，这究竟是怎么一回事呢？接下来请跟随我们的记者，来孤山一探究竟。

记者：刘女士您好。

刘女士（匆匆整理头发）：您好，已经开始拍了吗？

记者：是的，您现在的形象非常好，不用担心…请问您所说的目击到了人猿泰山在孤山出没，是指您看到了猴子吗？

刘女士：人猿泰山，当然是人，我看到了两个男人。

记者：那么这两个男人做了什么，让您产生了人猿泰山的联想呢？

刘女士：他们没穿衣服。

记者：哦……

刘女士：应该说，是没穿上衣，裤子还是穿了的。

记者：那就是两个赤膊的男人，您是觉得过于返璞归真，影响市容了吗？

刘女士：不影响。

记者：嗯？

刘女士：挺好看的，不影响市容。

刘女士：我说是人猿泰山，是因为他们飞起来了。

记者：飞起来了？

刘女士：对，你看过人猿泰山的电影没有？泰山在丛林里飞，从一棵树到另一棵树。

记者：我明白您的意思了，您是说他们像泰山一样，裸着上身，还在树中间荡来荡去？咱们孤山可是普通风景区，不是热带雨林，好像没有这个条件。

刘女士：我就是打个比方，其实当时是一个男的背着另一个，在山道上跑，就和要飞起来一样。

记者：是不是有点夸张了？

刘女士：不夸张，你看见那个台阶了吗？

记者：看见了。

刘女士：你从那里跳到我们现在的位置，需要跳几次？

记者：一次不行，两次差不多。

刘女士：当时那个人跨了一步就过来了，这个高度差不大吧，但是他在空中飞了好久才落地，落地时就在我们这个位置。

记者：滞空时间特别长是吗？

刘女士：是，而且他落地没半秒钟就又飞出去了，特别快。

记者：他还背了个人…是真人吗？

刘女士：肯定是真人，活的，而且个子很高的一个男人，我听见他说话了。

记者：他说了什么？

刘女士：他说“啊、啊、啊，你慢点跑，我晕人了”。

记者：原来如此…那您看到他们的长相了吗？

刘女士：当时逆光，我又很震惊，没看清样子。

记者：那有什么特征吗？

刘女士：有，特别帅。

记者：不是没看清脸吗？

刘女士：身材，身材特别帅。

记者：您是想说身材特别健美。

刘女士：对，真好看。

记者：那么您想让我们找出这位人猿泰山，转告他以后不要这样做了是吗？毕竟是在山道上，确实很危险。

刘女士：不是。

刘女士：我就是想再看看穿衣服的样子。

刘女士：再问问结婚没有？

刘女士：要不然，问问他们出来裸奔有什么规律没有？

记者：好的，好的刘女士。他们穿裤子了，不算是裸奔。

采访过目击者后，记者在周边商铺进行了询问，幸运的是，当天晚上，附近茶馆的刘大爷也看到了这两位男子，经刘大爷介绍，两名当事人之一也是附近商铺的老板，姓吴。

在刘大爷的指引下，我们来到了这家叫做“西冷印社”的小店，吴老板和其两位友人都在店内，经过一番交涉，他们同意了接受采访。

记者：吴先生，张先生，王先生，你们好。我确认一下，当天在孤山狂奔的当事人是吴先生和张先生对吗？

吴先生：是我们。

记者：那王先生在这里是…？

王先生：我是他们经纪人，我们仨张不离吴吴不离胖，要拍你就得全拍喽。

记者：好，好的。

记者：吴先生，我先请问一下，您这个店叫“西冷印社”对吗？

吴先生：对，“冷”。

记者：这附近就是有名的西泠印社，那是不是有点蹭热度之嫌呢？

吴先生：领域不同，不能那么说，在我们圈子里，就得算是他们蹭我们的热度了。

记者：冒昧问一句，您是什么圈子？

吴先生：西冷牛排你听说过没？

记者：听说过，所以您卖牛排的？

吴先生：不卖，我卖文创工艺品，旅游纪念品，传统艺术品，童叟无欺，绝对保真，欢迎前来选购。

记者：就是现在店里这些？

吴先生：对。

记者：我看了一下标价，会不会…有一点坑人？

吴先生：不坑，对大多数人都不坑。

记者：不坑的大多数人是哪种人？

吴先生：知道义乌在哪儿的都不坑。

记者：也有不知道的？

吴先生：外国友人不知道嘛。

记者：……

吴先生：要不你就看我内堂的牌子，叫“吴山居”就完了。

记者：好，我明白了，那我们回到人猿泰山的话题上吧。

吴先生：人猿泰山？谁想象力这么丰富。

记者：有一点夸张，不过当天你们二位确实从孤山经过了？

吴先生：路过，路过。

记者：能问一下是去做什么了吗？

吴先生：夜跑，环湖夜跑。

记者：西湖？

吴先生：咱这儿还有东湖吗？

记者：夜跑的话，这一圈是不是有点大。

吴先生：就打了个赌。本来跑下来问题也不大，我们身体好。

记者：那就是最后没跑完？

吴先生：出了点意外。

记者：那为什么不穿上衣呢？

吴先生：脱衣服就是因为意外受伤了嘛。

记者：哪里受伤了呢？

吴先生：唉，那里嘛！

记者：哪里？

吴先生：就是衣服磨着磨着就会受伤的那里，不能再说了，再说你们这节目没法播了。

记者：我明白了，那不问了，您这颜值，要是不能播挺可惜的。

吴先生：谢谢谢谢…这是在给我拍特写吗？

记者：对，我们摄影师很懂的。

记者：所以说跑马拉松装备也很重要，需要胸贴。

吴先生：对，得准备齐全。

记者：你们两位都受伤了，所以把上衣脱了？

吴先生：我受伤了，他没有，他体质好。

记者：那怎么都脱了呢？

吴先生：那是为了……打蚊子。

记者：打蚊子？

吴先生：嗯，打蚊子，山里头蚊子多。

记者：脱了衣服不是咬得更厉害？

吴先生：但是脱了衣服可以打蚊子。

记者：用衣服打蚊子？

吴先生：是啊，甩啊，就这样甩着打。

记者：额……

吴先生：要不你问他们。

记者：我看王先生一直想笑。

王先生：啊，问我？对，那天小吴回来，给蚊子咬的一身包，对吧小吴？

吴先生：嗯，蚊子咬的。

吴先生（指张先生）：他招蚊子。

记者：是这样吗，张先生？

张先生（冷淡）：嗯。

记者：张先生招蚊子，怎么吴先生一身包？

吴先生：我帮他打蚊子啊，所以他没事，我累了。

记者：于是张先生就背您回来了。

吴先生（欣慰）：不错，你明白了。

记者：也没再穿衣服？

吴先生：衣服脏了。

记者：打蚊子打脏的。

吴先生：对。

记者（沉默片刻）：那你们感情挺好的。

吴先生（拍拍张先生肩）：对，我们是特别好的好朋友。

记者（转向王先生）：您和吴先生也是好朋友吧？您也会和他一起脱了上衣打蚊子，再赤膊背他回来吗？

王先生（爆笑）：你这个小同志挺有意思，问问题怪犀利的。

记者：您客气了，不过他们都说我擅长灵魂拷问。

王先生：是挺灵魂拷问的。

王先生：我跟他不会，我们是真的好朋友。

记者：那我就明白了。

吴先生：你明白什么了？

记者：咱们还是说说人猿泰山吧，张先生身体素质很不错，看见的都说他跑得像飞。

吴先生：人猿泰山夸张了，他没怎么离地。

记者：没怎么离地？那还是离了。

吴先生：环境不允许他发挥全部实力。

记者：张先生体能真不错，能问一下是做什么工作的吗？

吴先生：现在给我打工。

记者：这体能不做运动员可惜了。

吴先生：唉，他做不了。

记者：有什么问题吗？

吴先生：小孩儿没娘，说来话长，他本来也是挺好一苗子，搞田径的，种子选手。

记者：那就怪不得了。

吴先生：跑步摔倒撞到头。

记者：……

记者：我看张先生现在身体也挺好的。

吴先生：就外头看着好，摔到头了，脑地震。

记者：您是想说脑震荡。

吴先生：震荡得特别厉害，像地震。

吴先生：当时就给他摔失忆了，现在好容易才能生活自理。

记者：……您对生活自理的要求挺高的。

吴先生：其实我说的主要是心理问题，不是行为上不行。

记者：那我还是采访一下张先生……张先生？张先生？

吴先生：睡着了，别叫了。

吴先生：脑地震后遗症，嗜睡。

记者：……

吴先生：等等，你们是在给他拍特写吗？

记者：对，张先生这个颜值，不拍拍也挺可惜的，我们摄影师很懂的。

吴先生：行了行了，都睡着了，随便拍拍就行了。

吴先生：还是我来总结陈词吧，节目播的时候把我店里地址也念一下啊，最近两个月，每周二四六，我亲自看店，感兴趣的朋友可以来看看，本店货真价实童叟无欺，出售各种精美文创工艺品，旅游纪念品，传统艺术品，既能买到送礼佳品，也能自用陈设陶冶情操……

记者：观众可能想知道您二位结婚没有。

吴先生：结了！已婚已婚。

王先生爆笑。

记者：抱歉，刚才那么问好像有点歧义。

王先生：没事，别在意，胖爷我云英未嫁啊！妹子们可以冲我来！